（一）蒲蕤熹

第一次见面似乎是很遥远的事情了。

久到我已经忘了她那时候长什么样子，穿什么颜色的衣服，久到我可以泰然回想这些。

也许是很多年前？

可是才两年而已，两年多一些。

要是此刻，赵星晗还在我的身边，我可能会清楚的记得具体是多少天。

可惜事与愿违，我们都不得不承认。

今天晚上各种各样的昆虫们都唱的很热闹，很多声音混杂在一起分不出高下，我只是静静的坐下。我不敢再坐观一切悲悯这些本身与我无关的事物，我开始悲悯自己。

或许是白色的呢子衣服，不能算是大衣，因为它没有摇摆的衣尾，短促干练。人的皮肤和衣服一样白，双颊鼓起，两坨红晕晕染开来。

我看着她，旁边干枯的树枝上一滴水滴到平静的水面，一圈圈的波纹瞬间荡漾开来。

我嫉妒她。那样耀眼，那样值得被注视，显得我的自卑、我的怯懦都不值一提。

我需要关注，我想。这样才能满足我的虚荣心，这些东西很脆弱，然而足够诱人。

新阶段新学期，照例的自我介绍里，我还是和之前一样，悄悄的一遍遍练习，悄悄的一个人发抖。好吧，于我而言，这已经是大场面了，足够我花费心思来准备。我掩饰住自己的紧张不安，观察台下每一个人的表情。有稍微的一丝波动，我都会想，他是不是在笑话我。

尤其是她，虽然她可能根本没有注意到我。

她只是她自己，而我可耻的以小人之心来揣度了。

她说：“我叫赵星晗，谢谢大家。”

表情冷漠，好像毫不在意。

她叫赵星晗，星辰大海的星，晗而欲明的晗。

我那时还不知道这个名字会以另一个方式出现在我贫瘠的生命里，可能会是十分浪漫的故事，可是星星不总是存在。而不在的那些日子里，灰蒙蒙的天空，让人凝望的时候，即使仍有文章旧事，也没法让人生出奢望来。

很多人都说第一次看见我名字的时候就把我当成了一个男生，我很想知道她在分班表上看见这个名字的时候会不会也会这样觉得。虽然这个认知并不重要。也许除了名字，她还会觉得我是个难以接近的人吧。

不过仅限于她。

群居的时候我不喜欢冷清的生活，我希望有人能够响应我的请求，不让我孤零零的站在某处。我希望自己站在中心点，是人群里一呼百应、如鱼得水的那个人。

尽管我更喜欢一个人。

她好像不是这样，单独来往，同所有人都交游不深，在自己的世界里自在着。

我佩服她的潇洒，却做不到这样自如。

（二）赵星晗

我叫赵星晗。

天气很冷，时间还早，天却快黑了，这是我第一次来到这个班级时的感受。

要是蒲蕤熹看到我这样说，她大概心里又要嫌弃我这段话多么缺乏美感，嘴巴里还说着这样就很好啦。

会是什么样子呢？算了，没必要想这些了。

那天虽然时间还早，但人早就到了。

很多人在说话，她就安静的坐在第一排，穿着不规则裁剪的棕色格子大衣，头发很短，只是能够刚刚扎起来，是二中女生常见的发型。

一定有很多人在看她。

她自信明媚，即使是很小的自我介绍也大方得体，文采盎然——站在讲台上，那是一种让人没法生出恶劣情绪的耀眼。

可是我却只能说“我叫赵星晗”，就再没多的话可以说。

我很想像她那样。

那时我觉得她一定是很厉害的人——其实后来也是。

我一直不明白为什么没进新班级多久她就可以和男生们称兄道弟，和女生们打闹谈笑，可能他们都很喜欢她吧。

很热闹的人生，也很让我羡慕。

其实我也很嫉妒。嫉妒她轻易就获得了这些光芒。而我就像是我的名字那样——一颗作为月亮陪衬的、普通的、与其他所有星星都一样平凡的星星。

后来她告诉我说，“晗”字是天快要亮的意思，说那个时候的星星最是难得，她喜欢我的名字。

可是这是她告诉我的。她那样好，说一些善意的谎话来安慰一颗渺小的星星也许只是举手之劳。

可能是我总是对谁都不冷不热的，她对我并不像对其他人一样热心。班上的女孩儿们都好像有特定的圈子，我融不进去，所以只能每天都去找从前的朋友们玩，害怕多和新班级里面的人多相处。

我无可避免的嫉妒她又怨恨她。

嫉妒她迅速而自然融入，怨恨她明明游刃有余却不愿救我于水火。

分班以后班主任是快要退休的女老师，也教我们语文，富贵、典雅又美丽。蒲蕤熹说语文老师很像红牡丹，还带着一点攻击性。听说她年轻时迷倒一大片，那些情书、欢呼成为过往云烟，她仍然绽放。

又是一个让我羡慕的人。

我常常在想，为什么这些天赋降临不到我的头上。

这不公平。

蒲蕤熹总是说心里只要有终点，即使遇到岔路口也不用害怕，总会走到尽头的。可是她却没有说遇到不公平要怎么办。

可能是我没告诉过她。

我也不想告诉她。