我知道的，我都知道，知道自己的情绪起伏不定。像是个定时炸药。

可是那就是我啊。我的根本就是我的敏感；我的温柔就是我的退缩；我的掩饰就是我的外壳；我的孤僻就是我的伪装成坚硬的城墙；我的悲观就是我最后的心防。

这一切都构成了我。

从无数个可以细数的时间点构成了我。

和我的主观人格。

我不愿意改变我的根基，我的偏执，我的主观懦弱。

我不能让我自己变的不是我。

这是我唯一肯定的事情。

我知道那自诩的病症能让我逃脱现实的压力那么一小会儿。因此我沉迷于那种病症。可是我不愿意修好我自己，也不愿意把这当作我需要修改的部分。

也许有时候我超越常理，或者过于悲观过于神经质，但是我很清楚的知道这就是我自己，这就是我赖以生存的方式。

偶尔我也想要面对现实，毕竟人的欲望总还是吸引著我想要向上攀爬。却累累碰壁。

我逐渐发觉我难以掌握我的现实，于是我败退下来，轻轻把自己困在自己的世界尽头。

我知道还有下一次，我还推著巨石向上；我知道还有下一次，我又被巨石压在另一座山脚下。

这种上下之感，拉扯著我的神经质。

悬梁之上，硬生生地要把自己凭空往上拔起；

枷锁之下，顺著我的脚踝把我向下拽入湖底。

尽管两种力快把我身体从中间拽开，但我想我还是那么地过下去。纠结的矛盾体——没错，我就是这样的东西。注意平衡，注意法则，于是哪边都无法割舍，无法权衡。

Anyway，我觉得并无大碍。因为那些和那些早已成我的作为我永恆存在的一部分。

我想，他喜欢的也是这样的我。

我一直如此，遇见他的时候也是如此。

我希望他了解的是这样的我；而他了解的也是这样的我。

我希望他爱的是这样的我；而他爱的也是这样的我。