升入大一，万花筒似的新奇体验接踵而至，部门、社团、选课……

我的注意力被分走了不少，从某种程度上来说，这几乎救了我一命，把我从水深火热的内耗中短暂地解放了出来。

但军训的时候，社团团建的时候，在课堂上走神的时候，翻出手机，戳进和斯然的聊天框，我还是会感受到一种难以承受的孤独。

在我没有回复斯然的那些时间里，她一点儿也不急。

我于是想，我的回应对斯然来说，是不是，可有可无。

就像路边的流浪猫，要是遇到了，就顺便上前去摸一摸；要是没遇到，也不至于像丢了家猫一样急着去找。

但不管怎么说，我心情总归还是好了一些。心情一好，我就想拉着斯然叭叭我那一肚子的废话。但每次看着冷淡的对话框，我叭叭的欲望就咽了回去。

中秋的时候，我给斯然买了份礼物。

我很喜欢给喜欢的人花钱。当这个喜欢的人是斯然时，我就更愿意花钱了。

毕竟我这样贫瘠的人，除了钱，就没什么拿得出手的了。只有花钱的时候，我才觉得，我这个人对别人还是有那么点意义的。

只是常常，连这意义也很稀薄。

曾经的那些女孩子们，总是把我花钱当做天经地义。收到礼物，没有反馈，连感谢都吝于说一句。

但斯然。

斯然会夸你贴心，会把收到的礼物拍了照发空间朋友圈，还要配上一些夸夸的文案，把你送的东西夸到天上去，让你感觉你好像是摘了天上的星星送给她。

我虽然语文不好，但也知道礼轻情意重的道理。斯然尊重的不仅是礼物的价钱，更是我的情我的意。

斯然是如此认真的女孩子。

到了中秋节那天，我盯着物流助手，却发现礼物迟迟没有送到。我给快递员打了个电话，快递员跟我说，投错站点了，再拿回来，要隔天才能送到了。

我好像看到我在斯然心中本就不重的份量，又轻了一点。加重份量的机会从面前划过，转瞬就溜走了。

我又哭了。

迟到的礼物没有意义，我申请了退货。

我知道就算是迟到了一天，斯然也是不会介意的。她是那样包容的人。

可我总觉得，迟到的礼物，配不上斯然。

我也不知道我怎么就这么别扭。

但这就是我，真实的我。是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。

又一次，我在和自己较劲的过程中，败下阵来。

我讨厌我自己。

转眼间，快国庆了。

斯然发来消息问我，国庆要不要回海市，跟她一起出去玩。又说，她来苏市也可以。

话已经说到这个份上，我没有理由拒绝。

可是我发现，我仍在害怕和斯然见面。

我因为太想见到她，而害怕见到她。

我害怕短暂相聚过后的分别，害怕分别之后漫长的黑夜。

我是发育不良的向日葵，在斯然的陪伴里转动花盘。如果黑夜过长，我脆弱的茎秆就不足以支撑我等到下一次白天。

这种心情我并不陌生，在我们还在海市时，就已经酝酿。

我那时只顾着被它牵着鼻子走，却没想过，如果它逐渐膨胀，我该如何自处。

于是我说谎了，我扯了一个借口。

我知道斯然会选择相信我，我卑劣地利用了她对我的信任、她对我的宽容的爱。

又一次，我退缩了。

而斯然，也没有坚持。

如果斯然再坚持一下，又或者再强硬一点。我这样软弱的人，也许会松口。

但斯然没有。

斯然只是说，她知道了。

轻描淡写，不徐不疾。

我想斯然或许并没有很想见我，只是出于礼貌或者恋人的义务，前来问这么一嘴。

如果我答应跟她约会，那么她就顺水推舟和我去约会；如果我推脱了，那么对她也任何没有影响。

她是一株已经成熟的向日葵，花盘固定朝东，不需要再跟随太阳。又或者说，她自己就是自己的太阳。

所以对于斯然来说。

我确实是，没有那么重要的。

更何况，我还是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。

我这样的人，本来就做不了任何人的太阳。

意识到这一点后，我好像被抽干了身上的力气，连基本的日常活动都没力气进行了。国庆期间的邀约，也全都推掉。

我像脱水的三体人，瘪在床上，瘪过一整个国庆。

然而我到底还是高估了我自己。

忘记是第三天还是第四天的时候，我想斯然了。

想念来得如此猛烈，猝不及防。我甚至一度后悔借口不见斯然。

同一时刻，我收到了斯然的消息。

斯然：[今天也和朋友在外面玩么？]

我想说我其实并没有和朋友出去玩，那都不是真的。而现在我想你了，这才是真的。

但这样一来，又让斯然如何自处呢？

我曾经用看似无法拒绝的理由，推脱了她的请求。如果她因此而多想，觉得我是因为不想见她、才对她说谎的呢？

那样的话，误会可就大了。

唉。果然人只要撒下第一个谎，就需要用无数谎去圆。

我只好硬着头皮继续圆谎：[对]

斯然：[玩得开心么？]

我：[还可以吧]

发完消息我的手无力地垂在床上，更加自厌和自责。如果不是我的别扭，也许我已经带着斯然在苏市玩了好几天了，哪还用像这样隔空对话。

天几乎是一下子就阴了下来，窗外下起了大雨。少了天光，室内愈加昏暗。

哗啦啦的雨声里我进一步想，要是当初让斯然来了苏市就好了，这个天气很适合躺在酒店的床上投影看点什么。可惜了。

雨势越来越大，雨水直往寝室的阳台里面扑，我想起阳台上还晒了几件衣服，不得不翻身坐起来去收衣服。

收衣服的时候我随意往楼下扫了一眼，看到雨幕里有一个女生，她的伞好像是被风吹落了，于是她正在向那把伞走去。

雨下得太大也太密了，甚至在地面上溅起了一层白茫茫的雾，以至于我完全看不清楚女生的脸，只能模糊地看到一个轮廓。

我没有进一步细想，只是觉得这种极端天气，伞被吹翻了或是吹走了，也是再正常不过的事。

收完衣服我就往室内走，开始把衣服分件叠好，以放进储物柜里。

只是叠衣服的时候，我总觉得一颗心砰砰直跳，慌乱得不行。

脑海中不断地浮现那个捡伞女生的身影。

总觉得……有种说不上来的熟悉感、亲近感。

快把衣服全部叠好时，我突然仿佛被一道雷劈中！整个人的呼吸都屏住了！

那是一种很难形容的感觉，就好像整个人被命运击中了那般，有什么东西在推着你往前走，于是——

来不及换鞋，我拔腿就跑。

下去到宿舍门口，楼前空荡荡的。泼天的雨幕中，什么人都没有。

我无可奈何地挠了挠头，心想我真是想太多了。

斯然现在正在京市待得好好的吧？又怎么会无缘无故，出现在这里呢？

一阵风吹来，裹着雨水泼向我。我抹去了一脸的水珠，挪着沉重的步子缓慢地转身，走上楼道。

然后，重新瘪回在床上。

-

国庆快结束的时候，学姐约我出去吃饭。

国庆期间她也选择了留校，几次约我出去，我都婉拒了。

眼看假期快结束了，我终于不好意思再推脱，答应了她。

我们约在学校后门的美食一条街，找了家口碑还不错的韩国烤肉店。

这顿饭快吃完的时候，学姐跟我告白了。

那是一大番话，像用口语写了封情书。

我听得很茫然，但大概还是领会到了学姐的意思。

大概就是说，她对我一见钟情，希望我接受她。

我恍然大悟。

所以做满笔记的课本，有了原因。

所以生理期的红糖姜茶，有了原因。

就连她朋友圈发的，“偷偷喜欢一个人，大概就是既想让她知道，又怕她知道”，也有了原因。

学姐不知道我有女朋友，自从暑假ktv里那件事之后，我打消了在任何地方分享斯然的念头。

我没法不让身边的人对斯然指指点点，那我就只能从源头上掐断让她们指指点点的机会。

我是如此迟钝的人，竟完全没觉察到，学姐对我有这样的心思。

可是怎么办呢。我的心早就给了斯然了。

我于是拒绝了学姐，但也没抖出斯然。我只是说，我已经有喜欢的人了，正在追求。

学姐似乎有些受伤，但还是很礼貌地说：“没关系，谢谢你跟我坦白，是我没有了解清楚。”

我不知道说什么了，我低下头去喝果汁，果汁被喝空了，发出“空空空”的声响，我也不好再咬着吸管了。

学姐就笑了：“没事，你不用替我感到尴尬，也不用想什么话安慰我。”

她顿了一下，又调侃似的说，“原来是她啊。我早该猜到的。”

“什么？”

学姐：“一个人心里如果有喜欢的人，表现出来的状态会很明显哦。”

“比如说我发现你，很注重和其他女生保持距离，和你表白的不管男生女生，你全都拒绝了，一点情面不留。”

“只不过，是我自作多情了，我之前还以为……”

说到这里，学姐又笑着摆了摆手，“没事，算了。”

“那我们，总还是可以做朋友的吧？”

“抱歉啊学姐……还是不要了吧。”我挠挠头。

学姐的眼神有点闪烁，“这么决绝啊……看来你是真的好喜欢她。”

“好吧，那就双删吧，这样也算体面。我没有那么大度，能够祝你和她幸福，不过我是真喜欢你，我希望哪怕你最后跟她没有在一起，自己也能过得很好。那么就，回见啦。”

我点点头，和学姐分道扬镳。

转过身去的时候，我摸了摸心口。本来以为，以我的性子，大概会对学姐有一点愧歉之情。毕竟她曾照顾我是真的。

但没有。一点都没有。我的一颗心酸胀发闷，只因为充满了对斯然的愧歉。

我在无知觉的情况下，接受了学姐的好意，一个暗恋者的好意。

这是不是算一种背叛呢？

我不允许自己背叛斯然。

哪怕是一点点，我也觉得那是对斯然的不忠。

毕竟斯然是那样好的人啊。

晚上，我在床上翻来覆去，想了一夜。第二天早上，我决定还是把这件事告诉斯然，祈求她能原谅我。

拿出手机，戳进和斯然的对话框。

“宝宝”的备注下，显示“对方正在输入中……”。

心情似乎不那么沉重了些。

——人总会被一些心有灵犀的瞬间打动。比如我想找你时，你也想找我。

我想等斯然说完，再决定要不要马上把这件事告诉她。

如果她今天心情特别好，我就改天再告诉她。我不想毁了她的好心情。

但我等了好久，“对方正在输入中……”也闪灭了好几次。

最终。

新的消息跳出来。

[我们分手吧]

我愣住了。

我有点茫然。

我不知道该说些什么。

我像一颗被遗忘在角落的苹果核，僵在原地，皱皱巴巴，面目丑陋。

最后失去力气，蹲在地上，痛苦得缩成了一团。

我果然是，配不上这份爱的吧。